今天我不想更文，只想与大家分享一下关于我的故事。下面先截取一段我的日志和大家分享一下。

曾经我以为我足够坚强，即使失去了至亲，人生也不会有什么不同。可事实却在敲打我虚伪的武装，揭穿我仅有的隐藏。年少的我，曾是今日不知明日事，天塌下来当被盖的人。如今终于深深明白，天塌地陷而不乱不是因为淡然，而是因为有人为我撑起整片天，现如今梦醒了，天塌了。爱我的人殒然消逝了，我该如何自处？

曾经我对浮华俗事充满期许，皆因携知己共闯红尘的勇气，而当我终于真切的体会我未来的日子失去你时，即使花样年华，又有何值得憧憬？

当我嘴角上扬幅度，竟失去了发自心的感情，徘徊在夜夜不眠的灵魂又该如何面对机械的表情。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。并不可悲，可悲的是伯牙不见仲子琪。当怀真情书一首追忆辞却发现无人共赏，那是怎样的孤独。而我却也习惯了这样的孤独。在十七岁的青春年华。

我沉寂一切我思念你的情绪，我哑然一切关于你的呼唤，我扼杀一切有关你的回忆。可那有用吗？春日看万紫千红，怎能不忆那**携我共赏着蔷薇花期，共写一首春辞？夏日看烈日高照，万木常青，怎能不记过去你我伞下避暑，共抒一怀心事。秋日见繁花落尽叶落树秃，怎能不想你我共是爱秋人，一篇西风的话至今保存。冬日寒风刺骨冰雨纷纷，怎能不见一抔黄土，埋葬我永久的追思哀怨。而我又将在没有你的春夏秋冬，度过多少的年华呢？

士为知己者死，你又因谁而亡？当真要千杯烈酒，才能麻痹怀才不遇的心吗？当真要酒过穿肠才知不该当初吗？而一切的孤寂却要我来承受。

离别那**忍泪不流，自以为它就不会滑落，而当夜幕中的我感到脸颊冰凉时我才发现自己原来是如此软弱。

我是幸福的。我没有终日的悔恨，只有那挥之不去的遗憾和孤寂，更多的还是孤寂。我禁闭的心门已经太久没人闯入，或许再不会遇见知己了吧。即使遇见也不能像面对你一般的泰然相处。在这个功利的社会恐怕对我没有利用之心的只有至亲吧。

廖廖深秋恨，缘尽几度衡，万千相思无用，只剩孤寂万分。伯牙碎琴梦，赤子锁笔文。只见知己黯消殒，纵有才情也自闭。

（本想写日记，可却发现我就算是写日记也不能把我这份真挚的相思记录。这是对父亲的思念，更是对知己的不舍。若你是我的朋友，请为我这份相思保密，毕竟，毕竟在熟识的人和母亲面前，我依然还是要做哪个开心，幸福，乐观，向上的人。这些消极，迷茫，伤怀，的事还是留给不认识我的你吧。）

通过这篇日志想必大家都应该了解了吧。我向来不是一个聪明的女孩，对感情我也有我一定的执着。我不知道这样一个我，为何能写出些许的文字。应该是因为感悟吧。我爸爸曾对我说过。文章，如果你有感就一定要写，相反写了也是枉然。我从没想过就是这样一个，在文字上给予我指引的良师益友会早早的离我而去。我至今仍无法释怀。

爸爸烧头七的时候我给他写了一首诗一直到尾七共写了七首。写完之后我便封了笔，从此我再没有写过任何一首诗。很多人觉得是失去了爸爸的指引我难以成作。事实却如同伯牙碎琴那般，若没有知己共赏，再美的诗不过只是死无生气的文字没有丝毫的价值。今天我的电脑重装了程序，我给爸爸写的所有诗都没有了。我不知道，这对于我来说是开始，还是结束。我想我需要时间思考。文学这条路我还能坚持多久。所以恐怕是要停一段时间文了。我必须要找寻我丢失的灵感，以及那些被格式化的诗文。若我找到了，定会在17K这个平台与大家分享。谢谢给位的一路支持。

看过或没看过我书的朋友，如果你今天无意中点进这篇短小的文章，请一定要相信我这个过来人的一句忠告。别以为自己的父母会陪自己一辈子，抓紧时间孝顺他们。因为世界上最痛苦的事莫过于子欲养而亲不待。祝所有家庭幸福美满。

------陈美妍（未完待续）