啦啦：

其实，我不知道你要花多少时间才能读到这封信。也许是在JAMES把信交给你的不久之后，又或许你永远也读不到这封信。但我希望不是后者。

我知道你现在心里一定充满了许多疑惑。请原谅我必须用这种方式把这两百万交给你。因为这些钱是见不得光的。

我想任何故事都该有个结束，而我，选择在这个时候告诉你结局。

我曾经对你说过我的身世，我可怜的母亲，我富有的父亲，但我没有说起我的妹妹，我美丽而高傲的妹妹多喜。我到那个家的时候，她已经出生了。那个时候，她就站在楼梯上看我，用那种俯视而充满敌意的目光，就如同是审视一个不相关的下人。她才八岁，却已经具备了一个大家闺秀的所有特质。我知道她并不乐意接受我，她不喜欢我这个凭空多出来的哥哥。而实际上，在那个家里，根本没有人愿意接受一个外来的私生子。

我也不知道我为什么会喜欢她。甚至有很长一段时间，我都被这种*的感情所困扰。我曾经一遍又一遍地提醒自己：多喜是我的妹妹。可是，感情它就是那么奇怪而荒唐的东西。你越要压抑，它越是肆意生长。

后来，我开始逃避，逃避这个家，逃避多喜。我企图用这种方式结束这种痛苦的挣扎。然而，我又好奇，好奇在多喜心里究竟是如何看待我的。终于有一天，一个现实彻底结束了我全部的挣扎。多喜有男朋友了。

那段时间也许是我和她相处得最亲近的日子。她有时甚至会坐下来和我聊天，说起她学校的事情，她的朋友们或者是近期上映的电影。恋爱，让她变的不再任性，甚至多出了许多小女人的妩媚和温柔。她更加熠熠生辉，在同我说话的时候眼睛里甚至会放出光彩。我感叹她的变化，也羡慕那个让她从一个骄蛮，高傲的公主变成一个温顺体贴的小绵羊的男人。

遗憾的是，全部的幸福最终还是终止在了二十世纪最后一天的那场车祸。多喜和她的男朋友坐的那辆巴士发生了车祸，她死了。

我不是第一次面对死亡，可是我没有办法克服面对它时的那种恐惧和不知所措。仿佛你可以感受到有一层乌云盖在你身上，然后对着你下雨似的。我见到她的时候，她已经成了一具冷冰冰的尸体。我掀开盖着她身体的那层白布，一股致命的寒冷向我涌来。她的脸色是那样惨白，头上的伤口皮肉外翻，然而，表情却是平静而安详的。我不知道这是不是因为她最后是死在她心爱的人怀里的。

在那一刹那，我知道一切都结束了。

在接下来的时间里，我用很多方法来忘记她，比方沉默或者暴力，但记忆真的是很可怕的东西。我失败了，我忘不了她，她好像是被深深刻在了我心里的某个位置，和我死去的母亲有着相同的分量。我发现，遗忘不只是一件困难的事，它更是一件痛苦的事。

啦啦，我想我是爱过你的，和你来西华也是真心的，因为我真的感受到你的不快乐。我知道那件事情对你的影响很大，你一直没有办法克服和面对，我也不快乐，并且不快乐很久了。

很早以前，我就懂得，人是身不由己的，来西华之后我更体会到这点。这么多年来，我其实一直在向一个犯毒集团提供情报，我把警察局内部的资料卖给他们，让他们能够顺利交易，而我则从中抽取佣金。无论我是怎样走上这条道路，我都清楚自己不再是一个称职的警察，甚至也连一个好人也算不上了。

在前不久的行动中，我们抓获了他们集团内部的一个头目，我必须找一个机会放他走，我们约好是在他逃狱的那天。其实，我不一定非得死的，他们没有逼我，但我也倦怠了，我还自私地希望能保留一点自尊，我不想有一天别人知道我是一个渎职的警察。所以，就好像是演一场警匪片，我力求能扮演好自己的角色，尽职尽责地把好警察这个角色演到最后一秒。我的这个建议，他们当然也是不会反对的，因为警察局内部的奸细觉得不只我一个，而一个完美的计划最后总需要有些小小的牺牲，我的死恰巧可以很好地促成这种完美。没有人会去怀疑一个因工殉职的好警察是卧底，也不会有人因此再去猜测警察局内部也许会有卧底。

我很快会死的，如果当你有幸读到这封信的时候，我想我肯定是已经死了，说得冠冕堂皇一些，我是牺牲了。但这并没有什么本质的不同对吧？

我想我的人生就此就落幕了。但是，啦啦，你的人生还没有到头，对不起，我不能信守承诺陪你走下去，剩下的路要靠你一人坚持下去了。或许这个世界上本来就没有完全可以信赖的承诺。

抱歉。无论你接不接受，这句抱歉都是我要说的。我真的希望你可以好好地活下去，忘记曾经的一切，因为过去发生的事情悲伤的多过于快乐的太多太多了。忘了他们吧，把我也忘记！

阿飞

绝笔

2009年9月（未完待续）